一个人。双人床

夜深人静的晚上
看着双人床上，躺得很舒服的玩偶
不经意的觉得
一个人的双人床
很空洞
似乎缺了一点点地氧气

就这样叼着人生第一根烟
其实
叼起烟并不是因为我是坏女孩
只是想在这根烟上
找些情绪的寄托

开了瓶酒
苦苦涩涩的
虽然平时觉得酒不好喝
可是一个人的晚上
这样的组合，还真是完美

看着以前别人寄来的明信片
觉得事过境迁
可回忆就好像牵牛花一样
一直随着寂寞，变得越来越清析

一张双人床
一根烟
一瓶就快过期的酒

看着手机

轻轻地用手指划动着

突然就这样大哭起来

这次。心痛了

[叙述纯属感觉，并不是叼着烟喝着酒的女孩]

职业病

这。是所有人都会犯的通病

不懂谁说过

只要你爱上你的工作

你就不会因为工作而感到压力

当问题出现了

无形中，晚上失眠确是因为这烦心的问题

我换了三份工

我都爱上他们

可是我就好像患了职业病似的

晚上总是会梦见一些让自己头痛的问题

我想。我真的病了

当学生的时候

为了考试而发梦

我想，那也是学生所患的职业病

有的时候

并不是害怕问题发生

也知道一定会有解决方案

但是晚上梦见的

总是我无法控制的事情

我。病了

可是我不会就这样放弃

因为，这证明我已经踏入另一个阶段

一个学会自己处理问题发生的阶段

我。患了职业病

压力了，也不会这么容易退缩

今天的我问你一句

“你。也和我一样患上职业病了吗？”

因为有了压力，才会有了动力

其实，这样的负担，是必经之路

小小幸福

也许曾经有过梦想
有过希望
也盼望有未来

然而，在生活上总是有很多小小的插曲
有绝望，有愤怒，有惊喜，有快乐
许许多多的东西参杂在一起
让生活变得并不完美

其实小小幸福很容易
只要真心还在，人还在，心还在
一切小小的插曲
用包容，用体谅
用对方曾经承诺的未来
继续拥有简单的幸福

其实小小幸福很简单
就算每天的那一句嘘寒问暖

今天的小小幸福是

[看着他开怀大笑，只因他在我面前，可以像个小孩]

来不及

小时候，有写日记的习惯
却在一次的无意间，把一切回忆丢掉了
我。却来不及在一次去回忆，小时候的点点滴滴

中学有了初恋
到最后，却是来不及牵手
就这样告别了在别人眼里都觉得初恋很完美的初恋

中三来了个政府考试
却因为有了爱情放弃学业
现在却来不及与那考不好的成绩单填补什么

18岁那年，年少轻狂的我
会有种想要来些疯狂的事
但最后因为向来按部就班的我，却什么也做不成
现在对于那些想做却来不及作的疯狂事，
只能透过别人的照片来告诉自己，其实那并不算什么

学院生活，离开家里
想叛逆一些，和朋友去过两次的夜店
到最后也许是因为向来不爱人潮的个性
讨厌了夜店。
现在，却来不及抓住那时候的疯狂

年纪并不大
可是却有很多来不及抓住的遗憾
那以后的十年，二十年，三十年
是不是都会这样的错过呢？
我不懂。我只知道
珍惜眼前的一切，珍惜身边的人，珍惜自己还有能力的日子

今天看了一部宫崎骏的动漫[再见吧。萤火虫]

里面有一句哥哥说的话

“那一次之后，她就再也没睁开眼睛”

此时的我，泪崩了

久违的一次

久违了

部落格

人少了

都不来了

换一换布景

其实现在的心情很平静

人长大了

总是觉得心情很难平静下来

因为有太多琐碎的事情

在脑海里叽哩咕噜地说个不停

现在学会听而不说

虽然长大了

但还是希望可以像个小孩一样

什么都可以笑个肚子痛

也好久没有试过那样捧腹大笑了

最近在看藤井树所写的“旅程”

好喜欢里面的句句话语

好有意思

尤其是这一句：

“爱情就像k歌的蓝色跑马灯一样

慢慢的一个一个被吞涩掉”

爱情只不过是如此吗？我不敢问

记事本-台湾之旅(二)

去看了大海,坐过渡轮
是时候往山上跑了
带齐了所有的道具
有雨衣,雨伞,水壶..
不可缺的东西都带了
买了车票...
一边听着陈启贞的歌
"九份的咖啡馆"
没错,等下要去的就是九份

本来还觉得九份除了老街以外,
因该没什么特别.
但那是必去的旅游胜地

让我叹为观止的是
那不分边际线的大海与蓝天
没翻了.
陈启贞的歌...形容得很贴切
欠缺的是,我不是因为想念任何人而到九份
我是与我最爱的人到九份留下了足迹
九份.下次,我一定会再来

我们差点错过的班车
好心的阿姨告诉我们班车换了地点
她的热心,真的很感激

九份的天气很奇怪
不时下着丝丝小雨
不时又大太阳的
这是因为九份在山上
云飘了,又走了
乌云来了,风又吹了

如果淡水与九份是连在一起的,那实在是十全十美了

记事本-台湾之旅（一）

以前总是爱看台湾的节目
只要是介绍台湾，我都不会错过
所以，台湾已经被我例为必去的地方
现在，实现了。我，到过台湾。

与其说我去旅行
不如说说我去感受他们的生活

台湾人很忙碌
在台北车站的他们，走路总是特别快
无论他们是上班还是下班
我感觉我自己就好像在一堆复杂的人群中
我不知道去向
我不知道往板南线的方向该怎么走
我不知道该回泸州的捷运在哪里
所以，只好问客服人员
当然，这是去台湾的第一天，不习惯还是正常的

第二天，很会善用他们的告示牌
也很佩服，他们怎么那么厉害，可以从这个地方到那个地方，
有了告示牌，一点也不乱。我们，还很顺利地到达该去的目的地

一直喜欢海边
吃了爱喝的豆浆油条，坐上捷运，往淡水线的方向，去到最后一站
台湾人很有爱心，他们看到年老的人上车
都会很礼貌的让位
当然他们有分博爱座，那些位子总是空着的，因为是让年老，孕妇或受伤的人坐的
在别人的国家，当然也要守他们的规矩。
除了这些，年亲男女总是爱在捷运里亲热，真搞不懂为什么
坐在他们前面的那些妇人，也挺不好意思的

我爱淡水，一个男女老少都很喜欢到的地方
这里充满热情，充满欢笑，充满喜悦
我想，如果允许，还真希望老了，能到这地方养老
空气清新，很多稀奇的东西都能在这里看见。

我。爱上这里了

好久一次才更新

一直以来都不敢100%的肯定
自己没再继续升学是不是一个很好的选择
因为我怕
我担心这社会看文凭看得很重要
我担心身边的朋友个个学历高
我担心我是个井底之蛙什么都不知道
我担心。。。
总是有太多的顾虑

现在 我可以100%的肯定
这是一个很好的选择
社会其实是看经验。。。不在乎你那什么样的文凭一张
身边的朋友也有很多是读完中学就出来做工
原来我出来工作才知道我很多东西不知道。。因为课本没交到
这些顾虑
都没再犹豫了
因为我在慢慢的学习

这样的生活过得很充实
虽然偶尔会怀念起穿起校服的日子
和朋友哈拉得无聊度日
可是现在觉得每天都在为未来打拼
当然。。。一切都为钱！钱！钱！

假如继续升学
对家人来说是种负担
因为钱根本就不够用
现在自己出来做工
无需向妈妈难为情的开口要钱
现在还可以给妈妈钱用。。
我想这是我觉得最快乐的事情
帮帮家里。。。我觉得很满足


爱情就更不用说啦
感情还是一样
有感觉在加温中

最要好的朋友都不在
还真想念他们
但偶尔和朋友出来喝个茶
谈谈无聊话题
也觉得很不错

好啦~~~
要为前途与钱途打拼
加油！！！

ps....我爱上了我的新工作

新一年的我

我想

這部落格也快荒廢了

本來有很多的新想法

想在這裡發表一下

可是

最後我沒再更新了

消失了這麼久

也許也快忘記我了吧

這是第一篇部落格

一個充滿著憧憬的我

有很多事情要去實現

一直以來

都忙著工作

都沒什麼時間可以增進自己

增進自己的事

我那粗心大意的個性

慢慢變得不再那麼大意了

也學會了

能忍則忍

當顧客很客氣地對我說聲謝謝

就算他多麻煩我也回應他的要求

因為我知道

不合理的要求 是磨練

接下來的我

要在技術上增強

也許生活會改變很多

但我的目標不只是一個

增進自己

磨練自己

新一年的我

要變得不一樣的我

我终于明白

回家了这么久

我都没说说最近的自己

我做工了

很开心

可笑的是我的同事也和我同名

有的时候还真难分辨它们在叫哪一个

回来才知道

很多东西不一样了

但我会慢慢地去适应

最后

我终于明白了

原来是这样的

原来我错了

我以为我不会想念这个地方

原来我错了

因为我在这里留下了很多的快乐

我以为我不会舍不得这地方

原来我错了

因为我把友情留下来了

我以为我总是一个人呆在这城市

原来我错了

因为我总是可以找到谈话的朋友

甚至空气也变成我的知心朋友

我以为我适应不了这里的环境

原来我错了

因为我还是活的好好的

我以为我不会想念课室外的那只带点青色的黑猫

原来我错了

因为他曾经对我撒娇的样子我还记得

我以为我永远都不熟悉这里的每一条路

原来我错了

因为我可以很清晰的记得我们在那里吃过饭

我以为我那小小的房间只有我一个人呆在里面的回忆

原来我错了

因为那里也留了一些值得纪念的回忆

我以为我那总是笑笑的哥哥不会不舍得我

原来我错了

因为他的假日总是有我的陪伴   现在他又要寂寞了

我以为我可以很潇洒的就离开这里

原来我错了

因为我不知不觉中对这里有了感情

原来我都错了

但我不会回头

因为在我的前方

有我该最求的理想

I will never forget this 2 and a half years

离开这里前

即将要和这繁忙的城市说再见了

这里留下了很多的回忆

再要离开这里前

我没到学校去上课

朋友说可以到哪里开心开心

但是我怕别人问起我为什么不读了

也懒躲在解释了

所以就选择不去啦

朋友知道我的离开

我发觉原来大家都这么不舍得大家

和他们吃顿晚餐

总觉得

那种感觉很爽啊

因为真的好久没一起嘻嘻哈哈无厘头的过日子

在朋友中

偶尔扮起了被取笑的角色

偶尔被他们拿来开玩笑

偶尔很认真的在讨论着功课

偶尔说起身边的朋友在干嘛 虽然都不懂他们是谁

偶尔会嘲笑那些走路没得坐车的朋友

偶尔会做些傻事让大家笑

真的觉得这就是乐趣

我以为我不擅长交际

原来我只是比较慢热

不喜欢去接触一些不认识的人

因为总觉得 感觉很奇怪

认识久了得朋友

永远是最聊得来的

就算被取笑也觉得那是种乐趣

有两班朋友说要欢送

可就是不喜欢欢送这个字

以为很悲惨下

应该说

回家之前 我们聚一聚

我会想念你们

想念这里的点点滴滴

在收拾所有东西的时候

发觉有很多的感觉

407号房的回忆

我和谁看过超恶心的戏

我和谁一起看过搞笑的戏

我们一起呕心沥血的Heart Me Campaign

我们在一起吃tomyam

我们一起在downtown吃早餐（最抗拒的）

我们去过V block,lecture hall,paparich express, Citc meeting room.....

有好多的回忆啊

谢谢你们啊~~

爱你们哦！！！

不要忘记我这沙巴妹

这两年半

虽然曾经投诉过什么

但 那些都不重要

因为开心和幸福比较多

梦想

五岁的时候 喜欢唱歌

所以开始参加唱歌比赛

那时我的梦想是 希望我能成为歌星

那时候的我

就是个天真的小孩

八岁的时候 开始长蛀牙了

妈妈就带我去拔牙

我发现那拔牙叔叔很好 因为每次我去 他都会给我可爱的贴纸

那时我的梦想是 我也要当个像叔叔那么好的牙医

那时候的我

不懂其实读书很难 因为那时总在前十名以内

到了中学的我 还是一样

很理直气壮的跟我妈妈说我要读理科

因为我有个作牙医的堂姐 我要以她为榜样

那时的梦想持续最久 我还是相当个牙医

那时候我还不懂其实我不懂科学 我不懂数学

上了高中的我 因为科学很差

我选了文科 我的book keeping 和 prinsip account在考试的时候都考得不错

甚至就快满分 那时候我和我妈说

我要读account 要做到签名盖章的那个

那时候 我还不懂其实我不喜欢book keeping 可我的account拿了个A还拿了第二名

到了高三 我不懂为什么book keeping那么难

结果统考考了个B3回来 不错

我以为我会持续走这条路

但是也许是自己讨厌数字 就选了读广播系

那时候我的梦想是 我要在大荧幕前 让大家看到我

那时候 我还不明白其实这一行竞争很大

高三毕业 听了父母说 选择了广告这一科

因为里面也有我的兴趣 就是设计 因为从小开始学画画

虽没很精 但也算是有艺术的想法

那时候我的梦想是 我要所有人可以看见我做出来的广告

那时候 我还不明白我是不是选择对了

大专毕业了 本来打算继续深大学

可我突然改变了想法 我在这环境呆不下去

金钱让我改变主意

想到家里眼睛看不清 脚再喊痛的父母

一年半 其实很长

这个时候我的梦想是 我要回家 我不管我的理想了

这个时候的我 还不明白前路会不会难走

但 我没改变刚进学院的梦想

我要当个广告设计师 而且 我要回家当我的广告设计师

现在的梦想是

我要让爸妈过得好 我要把设计师这份工作好

这不只是我的一份工

我要在我喜欢的这份工里寻找快乐 寻找辛苦 寻找经验 寻找满足感

也许在别人眼里会觉得

继续读才是最好的选择

也许有人会觉得我根本就没大志

也许别人会觉得我太早说放弃

也许。。。

也许。。。

至少。。。我已经计划好我的未来

现在我才明白

梦想不需要公诸于世

不需要人人都知道你出名那才算梦想

孤单

面对着四幅墙

下着雨的下午

感觉好孤单

其实 只要我享受这种孤单

我就不会孤单了

因为 孤单成了我的朋友

总是在别人狂欢的时候

找不到乐趣

是否我无法融入这样的生活？

总是静静地坐在旁边

听着别人说话

别人笑 我也笑

但其实都不是发自内心的笑

这也许是所谓的

狂欢中的孤单

常常有人说我该改变自己

但我觉得这样的自己很好

别人说我太封闭自己

但我觉得这样的自己没问题

也许

我享受这种孤单

在孤单的时候

我不希望这份孤单被别人闯入

因为 侵占了我想念他的时间

虽然我孤单 但想念他的时候

他让我觉得 这份孤单 虽然碰不到 但却能感受得到

那份牵挂中的孤单

舍不得

本来在这一天

我不需要在大费周章

领着行李回来

我可是有多少个不愿意啊

我怎么了？

为什么突然改变主意要继续读多一年半？

我想那是我肯定是发了疯

对

那时我疯了

打开了宿舍的房门

有多少的不愿意用在心头

无论这里陪伴了我两年半

可我还是想念我出生的那个地方

这一次

不一样的

不是我先开口说我想你和舍不得

是他先说

心理的不舍得更加的强烈

一年半

说长不长

说短不短

但我会铭记我妈和我说的

要好好努力读书

我一定要做到