冲动输给了理智。决定

我们常常会劝别人说

想清楚，因为也许后果会不堪设想

也许，别人也想冲动那么一次

却被阻止

而后果呢？我想他会觉得，我该冲动那么一次

太理智了。

总想就这样开着电脑

搜寻哪里是自己想去的地方

买了机票

带着轻便的旅行箱

就这样，搭上那铁鸟

飞上空，什么也不想的

什么也不计较的

舒舒服服的就这样，

给自己一个舒适的空间

这举动

似乎太冲动了

顾虑了太多

也许，包袱太多

总不能就这样一走了之

这一次，冲动还是输给了理智

决定，却始终决定不了

就这样，原地的

听着那轰隆声，看着闪烁不定的灯

铁鸟，就这样在夕阳时分，飞走了

来回的铁鸟，次数已经数不尽

哪一次，才是我真正的坐在上空，跟着铁鸟，飞到几千尺的距离

到另一个，不陌生，且安静不繁忙的避风港呢？

生日。旅程

23岁的我

不害臊的跟大家说这数字

也没什么好介意的，因为这数字，并不代表什么

这么重要的一天

我想我败给了我最爱吃的食物

从此却对它有了恐惧

我想。这是转变的开始

今年的我忘了许愿

因为我觉得，愿望并不是那么多人可以拥有的

也许这就是胆怯的开始

可确是让我有了新想法的开始

不要在迷惘了

我。接下来的旅程

就是找个可以让我牵着一辈子

我却不需烦心任何事的一个人

生活不需太奢华

朴实就好

给自己的一封信：

不要让自己的梦想太遥远

踏实，简单，快乐  这就是生活   最简单的幸福

[有时候傻傻的想着，我们有一块田，

职业是农夫，生活安稳

每天起来，可以闻到那淡淡青色的香味  蓝天百云的 

 简单，实在]

小丑。累了

有些人，很害怕小丑

因为小丑笑起来

总带点诡异的表情

可是他们却不知道

自己那虚伪的表情

就好像小丑一样

也许，比它更卑鄙，比它更诡计多端

但对小孩而言

小丑是带来欢笑的

你身边是否有这样的人呢?

总是你的开心果

嬉皮笑脸的

无时无刻，在你眼前抛个彩色球

制造出假彩虹，告诉你世界是完美的

小丑总是有累的一天

不是因为生病了

只是，让别人快乐久了

自己却带来了空虚

因为除了让别人欢笑之外

自己，却总是戴着假面具

告诉别人，你快乐，我也快乐

小丑

累了，该休息了

你不必为了别人的快乐，而苦了自己

因为，别人根本不会知道，卸了妆的你，是有多么得寂寞，空虚

迟来的一篇。父亲节

我真是个没心没肺的女儿

隔了这么久，才来一篇父亲节

在我还是小丫头的时候

爸爸总是那么的庞大

大大的手，宽宽的肩膀，高高的身子

身上还有一股，爸爸的味道

我也做过小孩子最喜欢的，就是骑肩膀

把我捧得高高的

对爸爸说一句我爱你

对我而言，我想比登天还难

比上月球还难

因为，我还真不是个会撒娇的女儿

但我知道，我爸可是非常疼我的

我怀疑过我爸的职业

他好象搬家工人，因为我每次放学回家

家里的摆设，总是不一样

但他却是一个巴士司机

我却非常记得

他就这样驾着那大黄

也不载我回家，就这样离开学校

我在后面追呀追，最后还是上不了车

只好叫我妈来接我

爸，你真的有这么希望女儿不回家吗？

爸，虽然你有时很固执

虽然年纪大了开始有点无理取闹

但是我会一样，用爱妈妈的爱，来爱你哦！

但请记得，拜托你不要再吃甜的好吗？

忘了。那份热忱

呆在一个小地方久了，

生活变得非常平淡，安稳

就算有什么琐碎烦躁的事情，

也只是那些微不足道的小事。

久了，

我的确忘了拿起画笔的那份热忱

忘了画画带给我的平静

在指缝中留下那洗不掉的颜色，

却执着的一直要洗得干干净净

人总是会给自己很多借口

当要做起一件事的时候

都会用一个理由，推翻所有的道理

就好象我一样

因为家里两层楼，懒得搬画具

所以不画了，等有时间了再说吧

就这样，我荒废了画画的记忆

我失去了小时候坚持学画画的热忱

我知道，小时候谈起梦想总是很容易

我说我想当画家，长大了知道画家不值钱

就说想当设计师

但是往往，现实与梦想总是有那么的一线之差

但不争取，又怎么知道这梦想值不值得一谈呢？

最近觉得，似乎都在埋怨些琐碎的事

突然想拿起画笔，开着旋律一级棒的音乐，

不理世界有多凌乱

不理所有的事与非，对于错

就只想这样埋头地完成一幅画

我给自己的话

如果连找回自己的热忱也懒惰，那梦想就离自己更遥远了

根本不值得一谈

因为我根本就是不应该拥有梦想的人

迟来的一篇。母亲节

母亲节快乐

也许，这句话说得太迟了

但是爱母亲的感觉，永远都在

我妈是个任劳任怨的人

虽然有时嫌她唠叨

但是有时看看她挺可爱的

她常说：“你看，有女儿回来真好”

可是这句话，总是在需要我帮他按摩的时候才听到

但不要紧啦，因为她时时都对我好

长大了，那句我爱你却变得难以启齿

就算用开玩笑的方式大声对她说

还是不敢说出口

但我仍记得

在我15岁的时候

写了封感谢信给妈妈

在生活营结束的最后一天，

老师们要我们跪在妈妈前面说出来

其实，文章的内容的确是胡言乱写的

可是念到一半的时候，哽咽了

最后和妈妈俩人抱在一起哭

那句我爱你，现在还记得

那是第一次说出口得。我爱你

给母亲的话：

妈，小时候你常拉着我的小手过马路

你总是走在前头，保护着我

现在换我，牵起你那有着皱纹，不再平滑的手走未来的路

让我走在前头，保护着你

我爱你

还有，阿嫲，和他的妈妈，母亲节快乐，我们想你了

我们等待的改变。5月5日

我以前不了解政治

也不知道，我们的马哈迪首相

什么时候变成Abdullah,什么时候又变成了纳吉

直到学院要我们做election的报告

我才知道，首相换了

也多了一个口号，那就是One Malaysia

但我知道，

那份报告烂得不得了

因为我自己做什么，我都不知道

现在，我是有权利投票的选民

也是第一次

政府也打了两次电话来，证明我是选民的身份

可是，第二通电话，却是说服我要把神圣的一票投给某某党

难道，投哪一党不是我们自己的权利吗？

因为现在有了面子书

让我们这些对政治一点都不了解的人

知道了很多

疑惑却在这里

为什么他们却在要大选的时候

承诺我们

难道，不是一直都要为我们贡献

让我们看到哪一个才是值得我们去相信的吗？

甚至有些垄断了媒体，侵袭民主自由

用不同的手段，

收买人心，甚至也让他们变成幽灵选名

这一次，还是干净的选举吗？

我不知道

5月5日，

让不同州署的人都站起来了

你想改变吗？

我想说

其实改变，应该会改善马来西亚人民的命运

因为，我们要的是为我们遮风挡雨的领袖

而不是让我们人民活在悬崖上的国家

也许。不是朋友。也不是路人甲

在你身边

有没有一个和你没有关系

不算是朋友

也不算是路人甲的人呢？

你们不问家人，

不问朋友，

不聊心事，

也不谈对方的生活

你不会向别人提起她

你不懂她的优点，也不懂她的缺点

她不会对别人说起你

也不会在你背后说三道四

你们见面的时候

也许只是浅浅的笑

然后问对方：“你在干嘛”

然后你们会因为对方做了些奇怪的举动而大笑

你们会突然间有着共同无聊的话题

你们不会一起坐下来喝个茶

也不会在面子书上留言

你们没有对方的电话

也不会去关注，她是否有在上线

而我，遇见了这样的人

我们说话次数不到十次

碰面的的次数却多得数不出来

我们为了什么而一起大笑

我也不记得，大概是她做了一些很奇怪的举动

这样的交友方式

很舒服，很明了

我们不讨厌对方，见了面还可以不顾形象的笑个不停

这样的朋友

如果一个星期没见到你

我想，我会突然间问起

“你去了哪里呢？”

但这问题，却是我自己在自问自答

喜欢陈绮贞。九份的咖啡店

人人都在哈韩

而我，却一直始终。喜欢陈绮贞

原因很简单

她的声音，没有过分的技巧，舒适的嗓音

听了，总觉得心情，很好，很舒服

她有一首歌

叫“九份的咖啡店”

这首歌，是遥寄她对别人的思念

我也到过九份

去的路途中，这首歌被我播放了无数次

似乎我想跟她一样

对着这九份有着不一样的味道

九份的空气很清醒

那里的阿甘姨芋圆

听说是最原始的

没什么甜味，温热的芋圆，带着芋头香

坐在一旁，看着那最高的山，就在眼前

漂了几朵乌云，下了一阵细雨

又变成了天晴

真的是变幻莫测

云朵飘过的时候，好想往山那儿跑

去触碰一下，云是否像课本说的一样

摸起来没有感觉，因为那只是空气凝聚在一起

九份

那里有回忆，那里有快乐

有我和他，穿梭小巷的痕迹

那里的芋圆，那里的空气

那里突如其来的小雨

那里一层一层的阶梯

那里一望无际的天空与海

一切，都好想念

在告诉自己

“无论以后的我，是单身，是结婚，我都要来这里一趟

 看看有什么样的改变”

九份的咖啡店，别丢下了我的回忆

我的。阿嬷

清明节过了

和家人去扫墓了

但这节日，让我突然想起了我的阿嬷

她很健壮，也是从世界大战

逃来马来西亚的

但我从没听她述说过关于打仗的故事

也许，我还小

小时候，常常只有我和阿嬷在家

记得有一次，我不小心跌倒了

我的脸，这里是伤口，那也是伤口

老人家却有个古方，就是把熟的鸡蛋

在上面绕一绕，伤口就会好

可笑的事，我既然怕得躲在桌子底下，不让阿嬷找到

而我，却做了一件让我到现在都还会偷笑的事

笑自己，怎么那么笨呢？

我们的对话，却是这样

[阿妹啊，你底叨位？]

我这长毛丫头，却无知的用福建话会我的阿莫说

[我波底]

结果，还是被阿嬷抓了出来

虽然哭得泣不成声，但阿嬷的方法，却让我脸上的伤疤，给弄得一点都看不见了

阿嬷，

如果你还在的话

你现在应该110岁了吧

我13岁那年，你离开了我

十年后的我，偶尔还会想念你呢

我一直相信

家有一老，如有一宝这句话

现在想说一句

[阿嬷，我们长大了，我们惦记你呢]

2013。全新，旅程

去年的我，做了什么？

其实也没做什么

但至少我没有遗憾

我珍惜家人，珍惜朋友，珍惜爱人

每天吃早餐珍惜健康

每天安全驾驶珍惜生命

每天保持美好心情珍惜每一天
去了一直想去的台湾，珍惜得来不易的回忆

这一年

我要来个全新的

设了一个目标

要赚更多钱

要换一换部落格的风格

要勇敢的出发

要更认真学习

要更认真工作

要变得更漂亮
要去旅行

2013。相信是一个不错的开始

大家，新年快乐

一定要做到，给自己的承诺

你好。你还在

21.12.2012

这一天，大家就等着见证

世界末日，是不是真的会来

在这一天之前，是不是有好好珍惜身边的人？

珍惜每一天，珍惜每个回忆？

又要过一天了

大家平安度过

没事情发生，这是好的结局

假如世界末日真的要来

我会马上去结婚

跟心爱的人在一起

可惜，世界末日没来

看来，要等上好几年，才来个结束单身生活

现在是 22.12.2012

你好。你还在呢

末日的说法

被别人传得像是真实一样

加上电影2012的影响

真的好像把世界各地的人都搞得人心惶惶

23.12.2012

明早我会说

你好。你还在

我不希望末日

就算在末日之前我会结婚

我也要和那个他活上几十年

牵着手，再到戏院里一起观赏

另一部所谓世界末日的电影

你好。你还在，亲爱的

末日之前，我们缅怀以下还是朋友的我们

之后再来一个永远吧

永远，是指直到太阳消失不见的那一天

好吗？

小抱怨

天天来个小抱怨

你会觉得，抱怨了会快乐些吗？

一天内,其实抱怨了多少件事情？

抱怨着今天的工比别人多

抱怨着今天的钱赚得少

抱怨着一些琐碎的不得了的事情

眼里，只看见别人的好

却忘了，其实自己这样已经很好了

当自己在抱怨的时候

有没有想过这样让自己变得更负面

事情做得更不好

什么都学不来，什么都做不来

只有那张嘴，像鹦鹉一样

不停的再说

停下抱怨吧

把抱怨的时间来想想

其实我学到了很多

其实他人并不那么的好过

其实。。。。

其实。。。。

其实，后来想想

我可以少了许多的抱怨

活得不那么压力

其实，这只是磨练自己的一个阶段

一样的眼睛有不一样的看法。 

一样的耳朵有不一样的听法。 

一样的嘴巴有不一样的说法。 

一样的心有不一样的想法。 

是不是因为这样，一样的人生才有不一样的哀愁。 

十二月

终点到了

起跑点又来了

下一站的起跑点

要记得

上一站的起跑点

走的多么辛苦

磨练了多少回

折磨了多少遍

成长的过程中

偶尔缅怀一下

小时候傻气的和同学比赛喝水

小时候也捧腹大笑过

虽然长大了

可少了这样缅怀的心

就好像缺了什么似的

十二月

你准备收拾行李到别处走走吗？

十二月

你会好好的珍惜剩下的二十一天吗？

十二月

你还会天真地去相信别人给你的承诺吗？

十二月

你还沉溺在花花世界，自己活在自己的世界里吗?

十二月

我会好好的怀念伤心，快乐，折磨

十二月的尾声

带点淡淡的雨味，稍许的彩虹，灿烂的太阳

就这样

一年，就好像过一天

想说一句

‘一切，就这样过去了吗？我。似乎错过了什么吗？’

‘那未来，我不能再错过了’

一个人。双人床

夜深人静的晚上
看着双人床上，躺得很舒服的玩偶
不经意的觉得
一个人的双人床
很空洞
似乎缺了一点点地氧气

就这样叼着人生第一根烟
其实
叼起烟并不是因为我是坏女孩
只是想在这根烟上
找些情绪的寄托

开了瓶酒
苦苦涩涩的
虽然平时觉得酒不好喝
可是一个人的晚上
这样的组合，还真是完美

看着以前别人寄来的明信片
觉得事过境迁
可回忆就好像牵牛花一样
一直随着寂寞，变得越来越清析

一张双人床
一根烟
一瓶就快过期的酒

看着手机

轻轻地用手指划动着

突然就这样大哭起来

这次。心痛了

[叙述纯属感觉，并不是叼着烟喝着酒的女孩]